Бесплатная горячая линия

8 800 301 63 12
Главная - Другое - В 14 лет транс

В 14 лет транс

Как и где познакомиться с симпатичным трансгендером (из мужчины в женщину) ?


+4Анонимный вопрос26 ноября 2018 · 6,4 KИнтересно31Подписатьсяна специализированных мироприятиях или самому переадеваться и переобуваться. я могу сделать именно так потому что я обожаю очень высокие каблуки.2 · Хороший ответ · 3,0 KКомментировать ответ…Ещё 1 ответ214ПодписатьсяАааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа)))))))))))))))))))))))))))))))-₽;₽;₽+₽7_63+;₽;»-7;—=✓|™$^°€=¶`∆¶|π√™£[[©✓%®®^[$[€}€¶`×`÷`÷`°√€^€™%[®]]$[$✓$=25818494946642152761 · Хороший ответ · 5,1 KКак Вам написать в личку, если она закрыта?ОтветитьПоказать ещё 1 комментарийКомментировать ответ…Вы знаете ответ на этот вопрос?Поделитесь своим опытом и знаниямиЧитайте также31МерчендайзерПотому что F2M-транссексуалу (биологически девушке) обычно легче адаптироваться и жить в женском теле, нежели M2F-транссексуалке — в мужском, без операций.

Это связано как с тем, что среднестатистической женщине стать похожей на мужчину проще, чем среднестатистическому мужчине — на женщину, так и с тем,что в обществе до сих пор процветают гендерные стереотипы, и носить платья и краситься мужчинам считается недопустимым, а у женщин свободы выбора больше.Мужественные женщины меньше порицаются обществом, нежели женственные мужчины. А еще хирурги не научились делать операции, позволяющие сделать M2F-транссексуалам «рабочий» половой член.

В то время как сделать вагину, выглядящую очень похоже на настоящую, и имеющую чувствительность, возможно.7 · Хороший ответ · 4,8 K416Я, сам постоянно ношу только женское нижнее бельё, другого не признаю, я пассивный гей, с партнёром встречаюсь только в женском образе, поэтому мне нравятся мужчины, тоже в женском белье и отношусь к этому положительно. Это приятно и сексуально22 · Хороший ответ2 · 11,5 K4Быть 1.80 или 1.90 вес должен быть от 63 до 75 кг но так же зависит от индекса массы быть в хорошем формате и нужно уметь позировать уметь вести себя в публике 4 · Хороший ответ · 7,5 K281Интересуюсь всем по чуть-чутьВопрос очень спорный, как и ответ на него. Наверное, каждая девушка думала о том, что парнем быть намного легче в физическом плане.

Во всем есть плюсы и минусы. Мне кажется, от мужчин много требуют в моральном и социальном плане (быть сильным характером, уметь зарабатывать), а от девушек в физическом (быть всегда красивой, так сказать «по стандарту»). Лично меня устраивает мой пол, и я бы не хотела быть мужчиной.23 · Хороший ответ5 · 4,4 K12,0 KВсё, что не противоречит физическим законам, будет создано.Нет, пол поменять невозможно.

По крайней мере с точки биологии. Можно сделать мужчину максимально похожим на женщину а женщину на мужчину. Грубо говоря эта операция косметична, даже если что то пришивают и отрезают.Хромосомы не меняются, репродуктивная функция также, мышление, вкусы,привычки-все на месте.6 · Хороший ответ11 · 248

Транссексуальность — болезнь или норма?

Рассказ подростка-трансгендера

30 сентября 2021В Европе и Америке лояльно относятся к трансгендерам, но в России с толерантностью дела обстоят неважно. Или, может быть, нет ни какой трансгендерности и все дело в распущенности, вседозволенности и промывании мозгов?Трансгендерами называют людей, чей биологический пол не совпадает с внутренним.

Девочка ощущает себя мальчиком, а мальчик — девочкой. Многие из нас в детстве любили игрушки противоположного пола, мальчики красили ногти и наряжались в мамины платья, а девочки играли в войнушку с пацанами и говорили о себе в мужском роде. Почти у всех это прошло. Но есть люди, которым приходится испытывать унижения, физические и душевные мучения, потому что в их душе нет гармонии, они сами не могут принять себя, а еще сложнее тем, кто находится в плену общественного неприятия и порицания.Я поделюсь с вами выдержкой из разговора мальчика-трансгендера, который ощущает себя девочкой.

Не призываю никого принимать, просто хочу показать, насколько тяжело живется людям с диссонансом души и тела.Имя изменено.

« Я не считаю себя какой-то неправильной, я — девушка, просто есть некоторые внешние дефекты. Сколько себя помню, я играла с куклами, любила надевать мамину или бабушкину одежду, играла только с девочками. В детстве родители не придавали значения моим увлечениям, не считали, что что-то идет не так.

Несколько лет мы с родителями жили за границей, а когда в пятом классе вернулись в Россию, я ощутила, что такое дискриминация. Мой внешний вид никогда не был мальчишечьим, у меня длинные худые ноги и руки, есть талия. Сколько раз мне говорили: «Почему ты выглядишь как телка…»Родителям я рассказала, что ощущаю себя не в своем теле в 13 лет.

Они жутко испугались, начали водить меня к психологам и психиатрам. Врачи не видели ничего критичного, считали это подростковый способ самовыражения.В 8 классе я начала интересоваться трансгендерностью и уже четко осознала, что я не мальчик, а девочка. Я поняла, что можно обрести женское тело, что я не одна в мире такая.В школе была постоянная травля из-за моей феминности, одноклассники часто избивали меня, я была изгоем в классе.

Никому о травле не рассказывала, но однажды не выдержала и наглоталась таблеток.

Но меня откачали.Я сменила три школы, и в последней ко мне относились нормально. Как я была рада, когда меня принимали за девочку.

Втайне от родителей начала принимать гормоны, мама догадалась об этом, увидев на пляже у меня увеличившуюся грудь.

Были скандалы, но потихоньку мама приняла меня. Отец не смог. Он однажды избил меня, когда увидел, что у меня накрашены глаза.Я живу в жутком стрессе, чтобы хоть немного расслабиться, я выпиваю. Могу выпить где угодно, даже в школе.

Очень больно от того, что люди не принимают тебя таким, какой ты есть. »Согласно классификации ВОЗ до июня 2018 года трансгендерность считалась психическим расстройством наравне с шизофренией.

В новой редакции Всемирная Организация Здравоохранения признает транссексуализм нормой.Поменять пол в России можно лишь с разрешения медицинской комиссии. Чтобы попасть на комиссию из психолога, психиатра и сексолога, приходится некоторое время быть под наблюдением. Процесс перехода из одного пола в другой может занять два года.

Если комиссия посчитает, что человек не достаточно убедителен, ему откажут в операции. А операция нужна трансгендерам, чтобы сменить паспорт, а соответственно — пол и имя, и начать интегрироваться в общество. А как вы относитесь к трансгендерам?

Смогли бы нормально общаться с человеком, зная, что он сменил пол?Почитайте и другие интересные статьи:

Откровения транссексуалов: проблемы стали ещё больше (18+)

В данной статье мы продолжаем тему недавней публикации «Почему транссексуалы жалеют о смене пола?» с тематического сайта бывшего транссексуала Уолта Хейера , который, пробыв 8 лет «женщиной», возжаждал вновь стать мужчиной и вернул себе свой прежний мужской пол, данный ему Богом, перенеся вторую хирургическую операцию (детали приведены в вышеупомянутой статье).

Далее приведем один (из огромного множества) практически дословный перевод откровений западного транссексуала о своей жизни, которые он поведал Уолту Хейеру на его сайте на условиях анонимности. (!) Внимание, ограничение по возрасту: Предисловие Уолта: «В июне 2021 года я получил это письмо от 27-летнего мужчины.

Он дал разрешение поделиться своей историей здесь (на странице Уолта, — прим. Переводчика), чтобы она могла помочь другим.

Его имя и местонахождение не разглашаются в целях конфиденциальности. Предупреждаю — некоторые из неприглядных результатов хирургической операции описаны наглядно в деталях».

«Дорогой Уолт, спасибо за создание вёб-сайта, который заботится о тех, кто сожалеет о смене пола.

Я родом из Европы. Мне 27 лет, и я тот, кого называют сожалеющим о смене пола. Позвольте мне рассказать мою историю.

Я был женоподобен с юных лет, за это меня дразнили и придирались ко мне в начальной, средней и старшей школах. Когда мне было 14 лет, мы эмигрировали в США, потому что моему отцу предложили там работу гораздо лучше. В США я познакомился с трансгендерной женщиной, которая сменила пол в свои 30 лет.

Она подбадривала меня изучать мою женственность больше. Она отвела меня в группу ЛГБТ-поддержки, чтобы я рассказал там о моих чувствах замешательства в определении моего сексуального пола.

В этой группе мне заявили, что я транссексуал и что моё замешательство будет только усиливаться с возрастом. Смена пола как можно раньше была единственным правильным выходом, согласно мнению членов той группы.

Далее эта транс-женщина, которой в то время было уже за сорок, затащила меня, подростка, копающегося в своей личности, в магазин и накупила женской одежды, а затем — к электрологу, чтобы удалить мои волосы на лице. Затем она дала мне гормоны из интернет-аптеки.

Я не мог рассказать своим родителям про это. Также она заплатила за мои сеансы электролиза и помогла мне составить расписание принятия гормонов. Я начал принимать Спиронолактон (Spironolactone) и Прогинову (Progynova).

В первый год мои родители ничего не знали. Однако на второй год они обнаружили мой припрятанный запас гормонов и поставили мне ультиматум: либо посетить терапевта, который реально поможет мне справиться с кризисом моей личности, либо уехать из их дома. Родители хотели привести меня к такому психотерапевту, который бы занимал нейтральную позицию по вопросам ЛГБТ, потому что они были уверены, что психотерапевт, слишком симпатизирующий ЛГБТ, исказит диагноз.
Родители хотели привести меня к такому психотерапевту, который бы занимал нейтральную позицию по вопросам ЛГБТ, потому что они были уверены, что психотерапевт, слишком симпатизирующий ЛГБТ, исказит диагноз. Транс-женщина убедила меня, что мои родители ненавидят сексуальную свободу и хотят причинить мне вред.

Она уговорила меня сбежать от родителей и тайно жить у неё.

Вскоре она отвела меня к терапевту, явно симпатизирующему ЛГБТ, который поставил мне специальную печать, дабы я мог принимать гормоны официально под присмотром эндокринолога. Мне тогда было 16 лет, это был 2008 год.

После лишь 1 сессии приема гормонов у эндокринолога, я получил одобрение для дальнейшего приема гормонов. Мне сказали, что я определенно транссексуал и что единственным исцелением будет гормонотерапия и операция по смене пола. Мне назначили гораздо более высокую дозу гормонов, чем я изначально принимал самостоятельно.

Этот врач направил меня к эндокринологу, который предписал мне для начала 300 мг Spirinolacton и 8 мг Estrofem.

Столь высокие дозы были необходимы, по его словам, чтобы достичь лучших результатов и полностью уничтожить мои отклонения в половом созревании. На Спиронолактоне у меня начались проблемы с мочевым пузырем, и этот препарат перестал работать как анти-андроген. Именно тогда моя транс-подруга посоветовала мне снова обратиться к психотерапевту, чтобы тот дал мне направление на орхиэктомию (удаление мужских яичников, кастрацию, — Прим.Переводчика).

Тогда бы мне больше не пришлось принимать анти-андрогены. Я обратился к терапевту, который специализировался на расстройствах сексуальной ориентации и лишь после 1 сеанса мне было предоставлено рекомендательное письмо для кастрации.

В 2010 году в возрасте 18 лет я был кастрирован в частной клинике, расходы были оплачены из кармана моей транс-подруги. Неожиданно, моя транс-подруга покончила с собой из-за депрессии и оставила меня с кучей проблем… Я стал бездомным. Я потерял доступ к гормонам и вынужден был встать на панель как проститутка, ради того, чтобы заработать достаточно денег на аренду небольшой 1-комнатной квартиры и покупки еды.

В 2014 году, после 3 лет без гормонов, у меня начались проблемы со спиной и после неудачного падения мне поставили диагноз остеопороз.

Мои кости стали чрезвычайно хрупкими из-за отсутствия половых гормонов.

Мое совершенно здоровое тело, которое у меня когда-то было, теперь постоянно требовало лечения. Мне прописали Bonefos (Бофенос), укрепитель костей, который также назначают людям с раком костей и вновь посадили на Estrogen (эстроген). К сожалению, мой доктор слишком симпатизировал движению ЛГБТ и сам был женат на транс-женщине, поэтому он был предвзят в своих взглядах.

Он посоветовал мне обратиться к психотерапевту, чтобы тот одобрил мою операцию по полному хирургическому изменению пола. Вагинопластика — это последний шаг, который понадобится, сообщил он. Мне порекомендовали психотерапевта, который одобрил бы меня для хирургии по реконструкции половых органов (SRS).

Я нашел работу в Starbucks (американская сеть кофеен и кофейных шопов, — Прим.Переводчика), план страхового полиса которого покрывал SRS как медицински необходимую процедуру. Получив от психотерапевта письма одобрения для SRS, я запланировал половую операцию с доктором Бауэрсом, который сам являлся транс-женщиной. Лист ожидания составлял 3 года.

Операция по смене пола мне предстояла в ноябре 2017. Однако, поскольку другая пациентка отменила свою операцию, моя очередь была перенесена на сентябрь 2017 года. На два месяца раньше. Я прошел SRS в сентябре 2017 года, и вскоре мне пришлось начать интенсивный режим дилатации (расширения искусственной половой щели, — Прим.Переводчика).

Дилатация все еще болезненна по сей день, почти через 2 года после операции. У меня почти нет сексуального влечения. Я потерял(а) большую долю чувствительности в моих гениталиях после процедуры.

Вскоре я понял(а), что у меня открытая рана с бактериями, а не влагалище. Я был(а) ошеломлен(а) количеством вредоносной поддержки, которую я получил(а).

Я попытал/ся(ась) заняться сексом с мужчиной через 8 месяцев после операции и почувствовал(а) отвращение к себе за то, что он проник в мою рану с бактериями. Кровь выходила из полости во время проникновения, и я видел(а), что ему было неприятно ни смотреть на вульву, ни чувствовать такое влагалище на своем члене. Он знал, что я транс, я ему сообщил(а), но он никогда раньше не встречался с транс-женщиной.

У меня был диагностирован бактериальный вагиноз примерно через 1 год после операции.

Полость влагалища была полна нездоровых бактерий, несмотря на то, что я регулярно спринцевал/ся(лась) изобетадином. В этот момент мне стало совершенно ясно, что то, что у меня между ног, — не более чем хирургически созданная рана.

Я честно не понимаю, как эта операция вообще легальна… Я только что закончил(а) курс пенициллиновых антибиотиков. Инфекция уже прошла, и полость чистая. И все же я бы хотел(а) никогда не делать эту операцию.

Это просто зияющая рана, которая должна была подтвердить мою личность.

Я надеюсь, что однажды смогу исцелиться.

Переход ничего не решает. SRS только усугубляют ситуацию.

Одна вещь, которую я узнал(а), заключается в том, что все чувствуют себя некомфортно рядом с транс-людьми и просто «ходят по яичной скорлупе», чтобы не сказать что-то оскорбительное. Встречаться с кем-то также совершенно невозможно как транс-человек, если они не фетишизируют вас.

Никто по-настоящему не хочет быть с трансгендерным человеком вечно. С этим связано слишком много проблем. Если бы я знал все это до совершения необратимых процедур, я бы никогда этого не сделал. Я думаю, что мы увидим волну сожалений в ближайшие 10 лет. С уважением». (имя не указано) Вёб-страница Уолта Хейера явилась тем спасительным якорем, которая вселяет в автора этой душевной исповеди надежду.

С уважением». (имя не указано) Вёб-страница Уолта Хейера явилась тем спасительным якорем, которая вселяет в автора этой душевной исповеди надежду. И эта надежда отнюдь не является беспочвенной, так как уже многие люди с помощью Уолта, его жены и помощников вернули свою жизнь в нормальное русло, обрели уверенность и счастье.

Два более взрослых и зрелых транссексуала уже не скрывают ни своих имен, ни своей внешности. Один из них, с помощью Уолта Хейера, осознав ошибку, нашел в себе мужество вернуть свой первоначальный пол от Бога. Соображения этих двух людей имеют большую практическую ценность, мудры и прагматичны.

Они помогли себе сами и смогут помочь другим. (текстовое переложение англоязычного видео) Седой мужчина лет за сорок читает стих 2:21 из Книги Бытия в Библии:

«Итак, Господь Бог заставил заснуть мужчину глубоким сном; и пока он спал, Бог вынул одно из ребер мужчины, а затем закрыл это место плотью»

.

Его чтение сопровождается сценами проведения операции по смене пола. Затем, пожилая с виду женщина рассказывает: «Я был рожден мужчиной.

В 19 лет я начала жить как «женщина». В 30 лет я сделала хирургическую операцию по смене пола, живу вот теперь как транс-женщина уже в течение 29 лет и очень об этом сожалею».

Мужчина читает стих 2:22:

«Затем Господь Бог создал женщину из ребра, которое он вынул из мужчины, и привел ее к мужчине.»

Транс-женщина говорит: «Как только я в конце концов сделала операцию по смене пола, то вдруг сразу же осознала, что поступила неправильно.

Что не стоило отрезать мои мужские половые органы…» Седой мужчина продолжает чтение стихом 2:23: «Мужчина сказал: Теперь это кость моих костей и плоть моей плоти; она будет называться «женщина» потому что она была взята из мужчины» (Женщина по-английски пишется woman, при этом man означает мужчину, а слова wo в литературном английском нет, зато есть слово woo — заботиться, ухаживать, угождать, добиваться расположения. Учитывая любовь англичан к сокращениям, существует гипотеза, что сначала в англоязычных Святых Писаниях использовалось словосочетание woo man, то есть существо заботящееся и угождающее мужчине, а затем оно сократилось до women, так как звучит почти одинаково. -Прим.Переводчика). Далее мужчина сразу переходит на стих 2:24:

«Вот почему мужчина оставляет своего отца и мать, объединяется со своей женой и они становятся одной плотью»

.

Затем чтец рассказывает свою историю: — Обычно я ставлю свой будильник на 4 часа утра, но порой просыпаюсь раньше, как будто Бог сам будит меня.

Я читаю Библию и молюсь, пытаясь уловить ответный глас Божий, его наставления».

Привет, меня зовут Билли Бёрли, — наконец-то знакомит нас с собой Билли, — я живу в городке Ломпок в этом доме и раньше я работал в космическом агентстве NASA.

Заходите, я покажу вам дом и участок. У нас в Ломпоке исключительная погода (Типа холодного лета, без больших перепадов температуры, — Прим.Переводчика) и потому мы не имеем кондиционеров, а просто держим окна открытыми большую часть дня круглый год. Я рос худосочным ребенком-интровертом, с трудом мог говорить.

Я пытался разговаривать с людьми, но многим из них им было трудно разобрать что же я говорю. Моё тело чувствовало себя мужчиной, но моё сознание подталкивало меня к мысли, что я рожден на самом деле девочкой.

И я не знал кем же мне быть. Я то хотел быть таким же как мои старшие сестры, то не хотел.

Когда они повзрослели и стали носить украшения и пользоваться косметикой, то я стал тайком в ванной повторять это за ними.

Однажды, когда я был в шестом классе и рутинно тренировался во время Летней лиги, к нам прислали нового тренера по прыжкам в воду. При каждом удобном случае он заигрывал со мной, ласкал меня, добивался, чтобы у меня появилась эрекция и продолжал ласкать меня ещё больше.» Вдруг откуда ни возьмись с радостным лаем выскакивает большая собака и плюхает свои передние лапы и голову на колени сидящему в кресле Билли.

«Я сейчас запру тебя в комнате и мы сделаем маленькую паузу»

— говорит Билли собаке, как бы извиняясь перед журналистом — «пошли Камилла, запрем тебя в задней комнате, иначе ты так и будешь здесь бродить вокруг нас».

Он встает и уводит собаку. РИНИ ДЖЕКС: — Тише! Плохая собака, плохая собака!» — неожиданно громким голосом укоряет собаку упомянутая выше пожилая транс-женщина с улыбкой на лице, по-прежнему сидя на диване — «позвольте мне попробовать успокоить её». Транс-женщина тоже удаляется.

Откуда-то раздаётся её приказной голос: «Лечь, балованная, лечь!» Собака быстро затихает и она возвращается в комнату. Меня зовут Рини Джекс, — наконец-то представляет себя и она, — и я автор восьми книг, из которых три про транссексуализм.

Я была рождена мальчиком и выросла в очень консервативной республиканской семье. Мой отец где-то отсутствовал почти всё моё детство. Он был алкоголик и моя мать была психически больной.

Моё детство было настолько беспокойным и травматичным, что сейчас, ретроспективно оглядываясь назад, я понимаю, что у меня не было шанса выйти из детства во взрослую жизнь нормальным образом.

Каждый раз, когда я ходила мыться в душ и снимала одежду, я вновь и вновь видела свой пенис, и вновь и вновь осознавала, что я на самом деле мальчик и я люто возненавидела свой пенис. К тому времени, когда я окончила школу в 18 лет, я чаще всего одевалась как девушка.

Года через два я оказалась в Сан-Франциско, где имелось маленькое сообщество геев и там к 20 годам я приняла окончательное решение всегда жить только как девушка. Когда вы начинаете встречаться с мужчинами, то если знакомство или свидание прошли хорошо, то дальше на первый план выходит факт, являешься ли ты транссексуалом или женщиной.

В моем сознании я всегда была женщиной, поэтому когда я ходила на свидание с мужчиной, то я не говорила ему, что у меня был пенис. Когда они узнают про это, то некоторые из них становятся агрессивными. Пару раз меня сильно избили. Главное тогда для меня было достать гормоны. Сначала многие думают, что как только женские половые гормоны поднимут тон их голоса из мужского басистого в женский птичий, то со стороны их станут воспринимать полностью как женщин.

Сначала многие думают, что как только женские половые гормоны поднимут тон их голоса из мужского басистого в женский птичий, то со стороны их станут воспринимать полностью как женщин. Однако, затем они приходят к выводу, что настоящее счастье им принесут грудные имплантаты.

Но затем возникают всё новые и новые желания в погоне за счастьем, и, в конце концов, они начинают убеждать доктора сделать им хирургическую операцию на гениталиях по смене пола.

БИЛЛ: — Ломпок — это хороший городок, тихий, но маленький.

И поэтому я несколько опасался идти на хирургическую операцию здесь (так в нём нельзя будет затеряться, весь городок постепенно узнает о таком событии как смена пола Биллом, Прим.Переводчика).

Вместе с тем меня радостно возбуждало, что наконец-то это свершится. После операции, уже в лифте я спросил сопровождавших: «Его больше нет?» И мне ответили «Да, всё, его больше нет» (имеется ввиду пенис, Прим.Переводчика).

И я почувствовал огромное облегчение.

Я потерял много крови в процессе той хирургической операции. Я продолжал посещать больницу, где мне постоянно меняли марлю в моей новой вагине, но я был в приподнятом настроении из-за того, что в конце концов дело сделано, что всё это уже осталось позади, что теперь я начну новую жизнь!» РИНИ: — У меня никогда не было полной возможности иметь нормальный половой акт потому что влагалище, которое делают хирурги, так мало, что каждый раз когда я пыталась заняться сексом, это было настолько невыносимо больно, что я не могла продолжить акт. Таким образом, все эти хирургические операции по смене пола — не более чем обычные пластические операции.

Эти хирурги также не могут создать нормальные фаллосы для женщин, трансформирующихся в мужчин. Те пенисы, которые они создают — просто отвратительны. У меня было несколько знакомых транс-мужчин и, когда я смотрела на их пенисы, то не могла сдержаться, чтобы не воскликнуть: «О, как это мерзко!

И ты заплатила за это?!» Ужасно, что смена пола не устранила мой внутренний дискомфорт. Честные опытные врачи говорят, что расстройство половой идентификации всегда остается в человеке, даже после смены пола хирургией и гормонами.

Путаница и ошибка состоит в том, что расстройство половой идентификации начинается как недовольство своим полом и своей анатомией, но на самом деле оно состоит в вашем глубоком недовольстве самим собой как человеком.

Никто не хочет жить уродом, быть социальным изгоем в обществе, как я это называю в моей книге, жить в изоляции.

Это сводит вас с ума, доводит до отчаяния, до самоубийства. Да, самоубийство это большая-большая опасность в обществе транссексуалов.

ЖУРНАЛИСТ: — Рини, ты не помнишь конкретный день, когда ты собиралась совершить самоубийство и как ты остановила себя? РИНИ: — Вчера последний раз. А в первый раз — прямо перед операцией в 1990 году. Единственно, что меня удерживало от этого шага — это то, скажу вам честно, что в глубине души я трус(иха).

БИЛЛ: — Семь лет после того как я превратил себя в «женщину», я начал серьезно раздумывать над тем, что за столь долгое время моя проблема должна была бы уже исчезнуть, но на самом деле эта проблема не только не ушла, но стала ещё больше и к ней прибавились новые. Первый раз мысль вернуть мой пол назад пришла мне вообще-то пять лет назад. Но я года два просто пытался обойти проблему — правильнее подобрать цвет волос, сделать более женственную прическу, улучшить мой макияж — и тогда, мне казалось, что я смогу быть среди людей, смотреть на них открыто и мне не будет неудобно, так как никто не догадается, что я не женщина.

Я чувствовал, когда люди идентифицировали меня как транссексуала, а не как женщину.

И это очень неприятно. Это не жизнь. Это как будто ничего не изменилось.

Я ещё продолжал бороться, хотя уже осознавал, что до операции я чувствовал себя лучше. Примерно в это время Билл впал в отчаяние, собрался покончить с собой и позвонил Уолту Хейеру с просьбой о помощи — бывшему транссексуалу, осознавшему ошибку, вернувшему свой мужской пол назад и создавшему сайт sexchangeregret.com для помощи людям, сожалеющим о смене пола, о котором мы писали в недавней статье . Уолт Хейер подтвердил правильность мыслей Билла о том, что возвращение назад его первоначального, данного Богом пола, уменьшит его внутренний дискомфорт и наполнит жизнь смыслом.

Уже совершив операцию по смене пола, Билл стал как-то просматривать свои старые, мужские фотографии, включая студенческий билет, с фотографии которого на него смотрел по-мужски красивый парень — с большими челюстями, мощным шейным хребтом, тяжелым лбом и большим кадыком. Листая дальше свои фотографии на компьютере из разных периодов жизни, Билл настолько разозлился, что он потратил целых 7 лет на бестолковую, суетную и никчемную жизнь, пытаясь корчить из себя женщину, что взял и стёр со своего компьютера полностью все фотографии семилетнего «женского» периода, как будто его и не было в его жизни вовсе. РИНИ: — Мне 60 лет и потому уже нет никакого смысла после целой жизни прожитой как транссексуалка, вдруг начать вести старческую мужскую жизнь.

Одеваться мужчиной мне больше не стоит, нет, нет, нет. В этом нет никакой пользы, но в моем положении транс-женщины есть выгода и смысл. Когда я стою и выступаю перед молодыми студентами колледжа, которые подумывают о смене пола, то они на моем конкретном живом примере видят, что ни гормонная терапия, ни изменение формы груди, ни операция на гениталиях не решили моих проблем и не сделали меня счастливее, за весь мой 40-летний период жизни «женщиной».

БИЛЛИ: — Когда я встретил Рейчел, то я уже опять был юридически мужчиной. Рейчел со своей дочерью пришла ко мне в гости на Собрание Христианских Атлетов.

Именно там мы познакомились. И было это в 2010 году. И я тогда пригласил её на кофе.

На свидании я взял и сразу рассказал ей все про себя. Она ответила что хорошо, давай будем друзьями. РЭЙЧЕЛ: — У нас были некоторые общие спортивные интересы, в частности, плавание, пешие прогулки, а также нам обоим понравился триатлон.

В одной из таких прогулок мы присели отдохнуть на скамейку. Я села к нему очень близко и положила голову ему на плечо. БИЛЛИ: — И в этот момент я осознал, что наши отношения претерпевают изменения и что я могу теперь ухаживать за Рейчел в романтическом ключе, что я и сделал.

У нас отличная интимная близость с Рэйчел, хотя я и не могу иметь оргазм, так как мой орган создан хирургически.

Я восполняю это ощущением тела Рейчел и свежим воздухом. РЕЙЧЕЛ: — Довольно скоро, после нескольких месяцев, он спросил меня, выйду ли я за него замуж.

Я раздумывала недолго, неделю или две и ответила согласием. Моя старшая дочь поддержала мое решение, так как желает мне счастья. Переводчик — Сеничкин Евгений Петрович

14-летняя трансгендерная актриса — самый обсуждаемый подросток в мире

  1. НОВОСТИ

17 апреля 2018 19:00 В 2017 году на экраны США вышел сериал «Хороший доктор», главную роль в котором исполнил Фредди Хаймор — он сыграл врача Шона Мерфи.

А в одной из последних серий к Шону попадает необычный пациент — девочка, у которой доктор во время обследования обнаруживает пенис.

Для всего ЛГБТ-сообщества эта девочка — настоящая гордость, потому что трансгендер на экране — чаще всего цисгендер в реальной жизни, а в «Хорошем докторе» его сыграла Софи Джианнамор — 14-летняя трансендарная актриса и видеоблогер. То, что она должна быть девочкой, Софи поняла, когда ей было 11.

Тогда же она завела блог, в котором рассказывает о своем переходе, травле в школе и соцсетях. Но за три года Софи научилась абстрагироваться от хейтеров и теперь спокойно выкладывает фото в купальниках, платьях и кроп-топах.

Кажется, это рождение новой звезды — мы о Джианнамор точно еще услышим.

  1. трансгендер
  2. актриса
  3. лгбт

Купить рекламу Рекомендуем Burberry выпускает ЛГБТ-коллекцию! 14 февраля 2018 Загадочный митинг: почему ЛГБТ-сообщество протестует против Иванки Трамп?

03 апреля 2017 Личный опыт: как быть лесбиянкой в России?

24 января 2021 Ошибка в тексте? Выдели ее и нажми Ctrl + Enter Наша лента в Яндекс Дзен Читай также НОВОСТИ • 19 сентября Сумели сохранить дружеские отношения: Анастасия Решетова поделилась совместным фото с Тимати НОВОСТИ • 24 октября 2021 Как выглядит девушка Ромео Бекхэма?

НОВОСТИ • 07 сентября Продлеваем лето: топ российских звезд в купальниках

Действительно хорошие советы трансгендерам

142 Поверхностный поиск по Пикабу показал что такие темы тонут в минусах, но мы с вами попробуем, хорошо?

Потому что пост ничего не пропагандирует, но очень поможет подобным людям жить чуть спокойнее. Сама я трансгендерная девушка, пока нет возможности начать терапию, но это в ближайших планах. Фото для привлечение внимания >:3 5 не самых очевидных советов из своего опыта ЛифчикМногие транс-парни используют биндер чтобы чувствовать себя лучше и не испытывать гендерную дисфорию, так что мешает нам носить бюстгальтер нулевку под одеждой?

Фото для привлечение внимания >:3 5 не самых очевидных советов из своего опыта ЛифчикМногие транс-парни используют биндер чтобы чувствовать себя лучше и не испытывать гендерную дисфорию, так что мешает нам носить бюстгальтер нулевку под одеждой? Хотя бы дома. Лично я ношу его с балахоном, очень удобно и комфортно. Не совсем понимаю как это работает, но чувствуешь себя увереннее и спокойнее.

Также помогают любые другие элементы одежды или аксессуары которые дают вам чувствовать себя собой.

Браслеты, носки, косметика или даже линзы.

Каждый элемент даёт вам +14 к женственности.

При этом вы можете быть свободны от стереотипов и не делить одежду на мужскую и женскую. ЩеколдаЭто не относится напрямую к дисфории, но если у вас есть возможность вкрутить в дверь любой надежный замок, возможно, стоит так и поступить.

Это нововведение вернуло мне здоровый сон и хорошее самочувствие в комнате. У каждого должна быть своя зона безопасности, личная крепость. И если нет возможности жить отдельно, отстаивайте свой маленький кусочек безопасности, это важно потому что там действуют ваши законы, там вы полноправная девушка.Показания к применению: ношение соответствующей одежды, конфликты с родителями, панические ощущения от приближения к вашей двери даже когда все хорошо.

Каминг-аутыОчень забавно звучит, я знаю. Но каждый раз когда вы кому-то из своего окружения объясняете свои ощущения, вам становится легче, с вас спадает маска и не приходится играть чужую роль. Очень аккуратно используйте этот совет, потому что воспринятое в штыки признание вряд ли положительным образом отразится на вашем самочувствии.

Следует раскрываться людям которые постараются это понять. Мне повезло, почти все мои друзья адекватно и уважительно к этому отнеслись.

Но если вы ощущаете что такое счастье вам не светит, есть другое:3 Заведите новое знакомство с человеком который уже будет знать ваш статус. Например, подружиться в сети с таким же человеком или посетить соответствующие мероприятия(у самой не было такого опыта, но надеюсь, что будет.

Ждите пост)) Душ/ваннаяЕсли вы загуглите способы борьбы со стрессом, почти в любом гайде будут методы завязанные на ванной и клишейные фразы про «смывание негатива». Так вот, именно так это и работает.

Я не медик, но очевидно, что очищение кожи освежает, а хороший поток воды разгоняет кровь по капиллярам. С этим методом тоже есть свои трудности, раньше поход в душ был для меня большой проблемой и стрессом. Если у вас это до сих пор так, попробуйте мыться в полной темноте.

Мало того что сами по себе ощущения интересные, вы ещё и избавитесь от визуального восприятия себя и сможете сосредоточиться на чувствах. А вообще начинайте любить своё тело, хоть это и очень сложно ФотосетыЯ много писала про то, что фотография помогает восприятию себя, поэтому сейчас лишь кратко повторю основные тезисы.

Когда мы хорошо получаемся на фотоснимках, мы нравимся себе. Но при этом никаких особых волшебных манипуляций с нами не происходило. Исходя из этого вы легко сможете поставить знак тождества между собой на фото и в жизни, перенеся положительные эмоции от снимка на жизнь.

При этом старайтесь делать действительно хорошие фото, это сильно повышает самооценку вас как девушки. (да-да, я сейчас призналась что делаю фотки чтобы потешить своё эго.

Но на самом деле с этого просто началось. Сейчас это хобби и самоутверждаться за счет лайков нет необходимости)) Публикую в единственном лояльном к теме сообществе, потому что просто негде.

Всем добра! 35 0 в

Каково это, быть транс*человеком. Часть 1.

57 Первый блин всегда комом, потому буду рада здоровой критике!)Пожалуй, самое сложное в любом начинании – это его начало и, признаться, я без понятия, с чего стоит начать своё повествование. Большей частью из-за того, что моя история до безумия похожа на тысячи, а может и десятки-сотни тысяч, таких же историй, таких же людей.

И тем не менее, я постараюсь сделать так, чтобы мою историю было интересно читать, в равной степени, и простым людям, и тем, кто в процессе «перехода» или только-только планирует его начать.Мне очень сложно сказать точно, когда всё началось. Как рассказывают многие транссексуалы\ки (далее ТС), у них проблемы с гендером начинались в раннем детстве.

Как правило, многие приводят в пример различные стереотипы о гендерном поведении и атрибутике. Например, МтФ (М => Ж) часто упоминают, что им нравились куклы, девчачьи компании, девчачьи игры, платья, косметика и пр. ФтМ (Ж => М) приводят в пример ровно противоположенное – короткие стрижки, мальчишеские компании и подобное.

Со мной всё было как-то иначе. Мне одинаково нравилось играть и в машинки, и в куклы. Я прекрасно чувствовала себя и среди девочек, и среди мальчиков.

Однако, несмотря на всё это, я больше всего любила быть в одиночестве. И не потому, что у меня возникали проблемы в общении со сверстниками, а, банально, мне было интереснее быть одной.

Проще говоря, лет до 10 я вообще ни о чём не думала и не задумывалась, впрочем, ощущение, что со мной что-то не так, было всегда.Первые странности за собой я стала замечать в период с 11 до 12 лет.

Проявлялось это по-разному… Я помню, как с каждым днём я всё сильнее и сильнее становилась непохожей на других мальчишек из своего класса, что иначе стала смотреть на одноклассниц.

И, чего следовало ожидать, у меня начались из-за этого проблемы в общении с одноклассниками. На этот раз я стала одиночкой не по своей воле. К сожалению, мне тяжело сейчас привести конкретные примеры своей непохожести, так как те времена я практически забыла.

Можно сказать, что именно с этого момента и началось то, от чего я буду страдать до конца дней…Постепенно я всё сильнее и сильнее погружалась в свои переживания. Я не могла понять, что со мной происходит.

У меня появлялась стойкая неприязнь к своему телу, к тому, кто я. Я ненавидела своё имя, ненавидела то, как меня воспринимают. Я начала ненавидеть себя за всё.

Контакты с друзьями и приятелями сошли на нет. Впервые я тогда по-настоящему поняла, что такое одиночество, потому что после травли в школе, я сталкивалась с полным непониманием дома. Родители видели, что моё поведение изменилось, но я не могла им ничего рассказать, хотя бы по той причине, что я сама не знала, что со мной не так.К 14 годам моя депрессия достигла своего апогея.

Я больше не могла так жить. Я боялась ходить в школу, так как там я сталкивалась с издевательствами со стороны одноклассников, а потом я боялась возвращаться домой, так как каждый день в моём дневнике появлялись новые «колья» и «лебеди» за что я получала нагоняев от родителей. Стоит ли говорить о том, что к тому времени я неоднократно посещала детского школьного психолога?

Но и ему я ничего не рассказывала, так как не знала, как описать то, что разъедало меня изнутри. Что я могла ему сказать? Что я завидую девочкам из своего класса? А почему я им завидую? Рассказать о том, что мне неприятны мои гениталии, и я тоже не могу объяснить, почему?

Мне не нравится то, что ко мне обращаются как к мальчику?

Почему, почему, почему, почему?

Мне было сложно самой себе ответить на эти вопросы, а что уж там говорить про чужого человека. И каждый день я пыталась распутать этот ком мыслей в голове, что меня привело тогда к первой и очень глупой попытке покончить со всем этим…Все парни в нашем дворе прекрасно знали, в каких подъездах спилены прутья в решётках, которые перекрывали путь на крышу. И вот, прогуляв школу, я решила пойти на одну из этих крыш.

Никогда не забуду этот день. И не только потому что я впервые тогда попала на крышу одиннадцатиэтажного дома, но и потому, что это была моя первая попытка избавить себя от страданий. И вот, я стою на крыше. Сильный ветер дует в лицо, а я стою и не знаю, что мне делать. Мне было безумно страшно, но я понимала, что я так больше не могу жить.

Я не хочу так больше жить! Но чувство страха делало ноги свинцовыми. Мне было сложно дышать и двигаться, а сердце колотилось так, что казалось, что умру я от сердечного приступа. Но я нашла в себе силы подойти к краю крыши.

Я никогда не страдала акрофобией, и тем не менее, я не могла себя пересилить. Я стала просто ходить по краю крыши, разглядывая то, что было внизу. И, пока я пыталась собраться с силами, мне в голову пришла гениальная идея…Да уж, выйдет мне эта затея боком!

– думала про себя я, пока шла в сторону дома, разглядывая порванный рукав куртки. Но, вместе с тем, что бы соврать по поводу куртки, я параллельно думала и о том, что я собираюсь сделать, когда вернусь домой.Признаюсь, писать о том, что было, когда я вернулась, мне очень стыдно, однако, как я поняла спустя годы, такие моменты были почти у всех, кто сталкивался с моей проблемой.Закрыв за собой входную дверь, я долго стояла в оцепенении. Минут 30 я просто стояла и думала о том, что собираюсь сделать.

Я стала раздеваться. В голове туман, мне страшно и стыдно. Ощущения были очень схожи с теми, что я испытала буквально час назад, там, на крыше.И вот, я стою напротив гардероба, абсолютно голая, напротив отделения с вещами моей мамы. Трясущимися руками я аккуратно сняла с вешалки летнее платье, туфли.

Заглянула в ящик с нижним бельем и выбрала то, что надену под платье.

Сейчас сложно вспомнить, что было страшнее: стоять на краю крыши, готовясь к прыжку, или надевать те вещи.Через минут 10 я стояла напротив зеркала, но уже одетая.

В СВОЮ. ОДЕЖДУ. Это выглядело нелепо. Очень нелепо. Глупо! НО! Я смотрела на себя и то, что я видела в отражении, мне нравилось.

Меня это успокаивало. Я красовалась, крутилась, рассматривала себя и улыбалась.

Внутри меня было такие неистовое счастье, что я прыгала и смеялась. Такое чувство, словно я получила в подарок то, о чём мечтала всю жизнь!До возвращения родителей оставался буквально час, а я всё никак не могла заставить себя вернуть вещи на место. Но, это был гигантский шаг для меня!

В тот день я словно что-то поняла!

Но самое страшное оказалось впереди… 16 в

Каково это, быть транс*человеком. Часть 3.

46 | Часть 3Если меня когда-нибудь спросят, чем я больше всего ненавижу заниматься, я с полной уверенностью отвечу – играть чужую роль, ведь, именно этим, стиснув зубы, мне приходилось заниматься большую часть своей жизни. Выражаясь фигурально, надеть маску было куда проще, чем носить её.

И с каждым годом я всё больше убеждалась в том, что долго так жить у меня не получится.После окончания колледжа, с последующим трудоустройством, моя жизнь стала превращаться в монотонную рутину. Мир, в прямом смысле этого слова, стал терять свои краски.

И, хоть меня и пугала перспектива прожить всю оставшуюся жизнь так, поделать я ничего не могла.На основной работе у меня было много свободного времени, что позволяло заниматься решением задач со второй работы, а когда работы не было ни там, ни там, я просто сидела в интернете.

И вот, в один из таких дней, от нечего делать, я зарегистрировалась на одном крупном сайте знакомств, где познакомилась с ней…Вообще, тема отношений, в моей жизни – это нечто странное. Я всегда была асексуальной, несмотря на бушующие гормоны. Секс для меня был, скорее, потребностью, как, например, сходить в туалет.

Романтика – вот что стало моей страстью. Именно на романтике строились все мои отношения, которые, стоит отметить, никогда не были короче полутора-двух лет.Моё новое знакомство не стало исключением. Длиннющие простыни диалогов в социальных сетях, многочасовые разговоры по телефону, парки, кино, квесты, кафешки и прочее.

Одним словом, закрутилось!Больше всего меня зацепило в новых отношениях то, что я могла полностью довериться человеку.

Впервые в жизни я встретила человека с настолько широкими взглядами на мир, что я могла говорить абсолютно обо всём. В том числе, завуалированно, о каких-то своих внутренних переживаниях, о которых не говорила никому.И вот, спустя год после крупных перемен, течение моей жизни снова изменило своё русло. Я всё-таки смогла поступить в другой институт, сменила две работы на одну, а в личной жизни во всю зацвели помидоры.

Но, вместе с улучшением качества жизни, всё больше терялся её смысл. Меня не покидало ощущение, что я проживаю не свою жизнь, а чужую.

Внутри было чувство, что мой состав проезжает мимо меня.2014 год.

Мне 21 год. Лето. Июнь.Этот день я помню очень хорошо. За окном был тёплый летний вечер. Мы собирались в кино.- Любимая, ты не могла бы собираться чуть-чуть быстрее?

До сеанса осталось сорок минут, а нам ещё нужно добраться до кинотеатра и закупиться вкусняшками! – Ворчала я за её спиной.- Подожди ещё немного!

Я не могу ехать в кино вот так! Сядь рядом. – Сказала она, изобразив забавную гримасу, прокрашивая ресницы.- Я лучше пойду покурю, а ты заканчивай! – Произнесла я, забирая сигареты и направляясь в сторону кухни.- Ну пожалуйста!

Мне скучно тут одной! Подожди, через пять минут покуришь на улице!- Ладно! Но только не больше пяти минут, а то я очень курить хочу!Я села напротив неё и стала залипать в этот удивительный процесс нанесения макияжа, невольно повторяя те гримасы, что она корчила.- У тебя всё хорошо?- Да, внимательно наблюдаю за творческим процессом и уже дождаться не могу, когда наконец закончишь!- Зачем ты меня передразниваешь?!

– С лёгкой насмешкой спросила она, взяв в руки помаду.- Я тебя не передразниваю, давай реще, опаздываем! – Растерянно произнесла я, повторяя движения её губ.- Ну вот, опять!

Ты можешь не смешить меня?- Прости. Я лучше в телефоне залипну пока.

– Сказала я и сделала вид, что смотрю в экран смартфона.Через пару мгновений она закончила, и мы наконец вышли из дома.- Ты каждый раз так внимательно наблюдаешь за мной, когда я крашусь… — Сказала она задумчиво.- Ну, мне нравится наблюдать за этим процессом. И, это всегда немного забавно, особенно, когда ты начинаешь красить ресницы. У тебя так забавно верхняя губа кривится в этот момент!- Знаешь, порой мне кажется, что ты с какой-то завистью смотришь на меня, особенно, когда я одеваюсь.- Нет, тебе так просто кажется.

– Наотмашь ответила я, надеясь, что она закроет эту тему. – Прибавим шаг!На сеанс мы всё-таки тогда опоздали, но не на сам фильм.

Пропустили рекламный блок, из-за чего я слегка расстроилась, так как ожидала увидеть трейлер сильно ожидаемого мной фильма. Сам фильм зацепил нас, в следствии чего любимая без умолку обсуждала увиденное по дороге домой. Я делала вид, что внимательно её слушаю, а сама тем временем была погружена в воспоминания наших сборов.

Её слова по поводу зависти отливались эхом в моей голове.Когда мы вернулись домой, я решила сразу же пойти в душ, в надежде что мне станет легче.

Как же я ошибалась!Волосатая грудь, руки, ноги, спина.

Борода, которая успела отрасти за несколько дней отпуска.

Мне стало не по себе. Ещё и волосы с головы вылезают! Всего 24 года, а залысина уже до макушки.

Да уж, спасибо тебе, папа, за отличные волосы! – Чуть вслух выговорила я и залезла в душевую кабинку.Весь оставшийся вечер я была молчалива. Как любимая не пыталась меня разговорить, у неё ничего не получилось.

Впереди оставалось ещё несколько дней принудительного отпуска, и за мыслями, на что и как их потратить, я незаметно уснула.- Вставай соня!

Завтрак уже остывает!- Да, уже встаю, любимая, пару минут. – Ответила я и перевернулась на другой бок.- Нет, вставай!

– Не успокаивалась любимая, тормоша меня за плечо.- Ладно, ладно! Встаю! – С лёгкой злостью ответила я и встала с кровати.Мы прошли на кухню, где был накрыт стол.- Что с тобой случилось вчера?- Ничего. Просто настроение резко испортилось, и я не хотел портить его тебе.

– Начала оправдываться я, ковыряя омлет.- Может, расскажешь, почему? Всё же хорошо вчера было?- Просто ты вчера сказала кое-что, что меня немного зацепило.- Да?

И что же?!- Ты была права…- На тему?- На тему зависти.- Какой зависти, ты о чём?- Ну, мы когда шли в кино, ты сказала, что я, мол, с завистью смотрю на то, как ты красишься, переодеваешься и всё такое…- И что? Как тебя могло это зацепить?- Неважно, забей! Я не хочу об этом. – Сказала я и вышла из стола.Я вернулась обратно в комнату, ткнула пальцем ноги в большую кнопку на системном блоке.

Шайтан-коробка загудела, на мониторе появился экран загрузки.- Может, поговорим нормально? Я ненавижу, когда ты чего-то не договариваешь!- О чем ты хочешь поговорить?- Например, о том, что ты завидуешь чему-то?- Прости, я херню ляпнул, забей! Всё хорошо! У меня есть кое-какая работа не сегодня.

Я немного поработаю, с твоего позволения?

– Фыркнула я и уставилась в экран.- Ладно, как скажешь! – Ответила она, голосом полного обидой.- Прости, любимая!

Просто, мне, правда, очень больно и неприятно говорить на эту тему. Просто забудь вчерашний вечер.- Знаешь, проще один раз выговориться, чем всё время что-то держать в себе! Или, ты мне не доверяешь?- Доверяю.

Просто, в детстве у меня были некоторые проблемы подобного плана, и мне потребовалось много времени и сил, чтобы их решить.- Проблемы с чем?- У меня были проблемы с гендерной самоидентификацией в детстве.- Никогда бы не подумала, что у тебя могли быть когда-либо подобные проблемы? То есть, ты считал себя девочкой?- Нет.

Пожалуйста, любимая, забей! Мне неприятно поднимать эту тему!- Расскажи! – Протянула она, словно заигрывая.- Если я тебе начну что-то рассказывать, ты подумаешь, что я пидор какой-то, или извращенец. Я не хочу вспоминать то, из-за чего у меня было столько проблем в детстве!

– Я начала закипать.- Хочешь, я могу тебя накрасить? Это будет даже забавно!- Не нужно меня красить, очень тебя прошу!

И вообще, я тебе сказал, мне нужно работать. С этими словами я надела на себя наушники и уставилась в монитор, игнорируя её знаки руками.Весь оставшийся день я просидела за компьютером, создавая видимость бурной деятельности, лишь изредка отвлекаясь на сигареты.

Меня не оставляли в покое собственные мысли, над которыми я потеряла контроль.

Очень похожее чувство было внутри, чувство угнетения и депрессии.

И, ничего умнее не придумав, я полезла в Гугл, искать возможные причины своего состояния. Впервые за много лет это чувство снова вернулось ко мне, снова вернулись вопросы, непонимание, дискомфорт. Буквально через десять минут я уже читала про гендерную дисфорию, транссексуализм и подобные термины.

Мне становилось не по себе, ведь, моё состояние полностью подходило под все эти определения.

И, чем больше я читала, тем больше меня пугали мои перспективы.

Ведь, как я выяснила, ещё никому не удавалось полностью подавить себя. Так или иначе, ГД возвращается ко всем, кто однажды начал страдать от этого недуга.

И, что самое ужасное, ГД имеет свойство накатывать волнами, возрастая при этом в силе, в геометрической прогрессии. И я была с этим полностью согласна. Оставшиеся несколько дней отдыха я прожила словно на автопилоте.

Я из всех сил старалась играть живые эмоции, выдавливать из себя улыбку, смех. Всеми силами старалась скрывать своё внутреннее состояние.В тот день в офисе всё было как обычно, ничего нового. Всё та же тишина, трещащий кондиционер, который так и не починили.

Единственно, что было другим – это я.

Это заметили все в офисе. Всё валилось из рук!

Ничего не получалось. Мне повезло, в этот день начальника не было в офисе, а значит выслушивать лекции было не от кого.

Другим плюсом сего обстоятельство было то, что мне удалось на пару часов раньше выехать в сторону дома.- Любимый, скорее раздевайся и идём ужинать! – Прямо с порога услышала я.- Ты чего такая счастливая?- Ничего!

Просто у меня для тебя есть маленький сюрприз!

– Полными глазами детского счастья ответила любимая.- Господи, родная, ты же знаешь, я ненавижу сюрпризы!

Рассказывай, что ты приготовила?- Проходи на кухню! Я тебе ничего не расскажу!Я лениво разделась, прошла на кухню и ахнула!- По какому поводу такое пиршество, любовь моя?!- По такому, тебе было очень тяжело все эти дни, и не ври, что это не так!

Я всё прекрасно видела и всё прекрасно понимаю! Я просто решила тебе поднять немного настроение.

Сейчас покушаешь и топай сразу в душ!Нужно отдать ей должное – ужин она приготовила космический, всё как я люблю!- Покушал? А теперь топай в душ! – Не скрывая своё нетерпение ответила она.- Господи, да что ж такое ты приготовила?- Скорее иди в душ! И, да, очень прошу, сбрей наконец свою нелепую бороду!- Чем тебе моя борода не угодила?- Ничем.

Просто хочу увидеть твоё гладкое личико.- Ладно!

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+